De todos modos...

Últimamente siento tantas cosas del amor tan cursis.

Todos esos "te juro que te amaré por siempre", "a nadie más que a ti", "nunca te dejaré", que parecen atados necesariamente al amor... un montón de mentiras que luego son motivo de reclamos: "pero es que tu me dijiste que nunca me dejarías de amar", le deberían contestar a uno que quién lo manda creer semejantes estupideces... ¿Alguien en serio cree que el amor es una cosa tan estática?  No es sino pensar en los sentimientos que ha tenido uno por los padres o por los hermanos que, en el caso de las familias más funcionales, también atraviesan todas las etapas, que van desde la veneración y la idealización, hasta el cariño mediado por un más o menos importante conocimiento de las debilidades de nuestros progenitores... a veces logra uno incluso no quererlos.  A veces es una sensación momentánea, pero también hay casos desahuciados... qué me van a decir ahora del cariño que logra uno hacia un perfecto aparecido...

Por eso es que me gusta tanto esa frase que dice que el amor es eterno mientras dura... porque uno no puede ni siquiera reclamar la existencia de una mentira cuando alguien le promete amor eterno.  Cuando se dicen esas cosas, nacen, muchas veces, de la verdad que siente el alma en ese instante de dos segundos en el que realmente se sentía tan enamorado como para decir una exageración como esa.  Pero el hecho de que desaparezca el amor y con el la motivación para hablar haciendo hipérboles, no debería ser motivo de reclamo al que las dice, sino al tonto que se las cree.  La próxima vez que le digan eso, conteste que usted también y cuando se le pase la euforia verá que no podía hacer ni un reclamo.

Y pienso si será necesario amar así... si habrá que estar dispuesto a la ternura patética, a ser un franco mentiroso, ya a sabiendas de que esas son puras frases de cajón, si quedará esperanza para estar lo suficientemente desprevenido para encajar esas falacias con una sonrisa y contestar con esa convicción de 15 años: "y tú... tú eres el hombre al que más he amado en mi vida y al último que amaré" y evadir la sobre conciencia de saber que a pesar de sentirme segura de ese sentimiento, no es más que un engaño de los sentidos... O si habrá otras opciones que no he considerado o vivido... si me faltará haber atravesado una relación menos pasional y más racional... con seguridad que por ahí va la cosa, porque, como decía un sacerdote con el que solía conversar "Ana María, tu eres un corazón con brazos y piernas", a mi si no me levantan del piso los sentimientos me parecen una cosa muy sosa como para parar bolas.

De dónde provendrá esta sensación... tiene que venir de que justo en este momento en mi corazón no hay nadie.  Nadie, nadie.  Siempre ronda una que otra persona... a veces pueden ser varias lindas motivaciones al mismo tiempo, pero justo ahora, no... nadie.  Y todo este espacio libre que me dice que ahora puede ser momento bueno para que alguien llegue, se llena de un importante sentido de realidad que es medio cínico y triste...

Y basada en los hechos recientes, donde el amor no ha estado invitado y la experiencia ha sido tan enriquecedora, tan llena de momentos para pensar quién soy yo, tan reveladora en muchos casos de lo que soy y no soy capaz, tan ampliadora de mi circulito de confianza para hacerlo cada vez más grande... pienso que para qué el amor... y justo en ese momento cuando pienso que menos lo extraño me entran las ganas de llorar...

Así que debe hacer falta de todos modos...